Ó Musa!
Canta em mim e por meu intermédio conta a história
daquele varão versado em todas as formas de contenda,
viajante, anos a fio atormentado...
IRMÃO, ONDE ESTÁS?
Produção
Argumento
Baseado no épico "Odisseia", de Homero
Realização
Algum de vocês é ferreiro?
Ou não sendo ferreiros aprenderam artes metalúrgicas
antes de a indigência os ter forçado a uma vida de perambulação?
Credo! Não posso contar convosco!
Desculpa, Everett.
Pronto, está bem. Enfiamos por aquele braço de rio...
Espera lá! Quem é que te elegeu como chefe deste grupo?
Pete, achei que devia ser alguém com jeito para pensamento abstracto.
Mas se a opinião não é consensual, vamos a votos!
Por mim, tudo bem. Voto aqui no patrão!
Eu também voto aqui no patrão!
Eu estou convosco, rapazes.
Podemos juntar-nos a si, tiozinho?
Juntem-se a mim, filhos. Juntem-se a mim!
Trabalha para os caminhos-de-ferro, tiozinho?
- Não trabalho para ninguém. - Você tem nome?
Não tenho nome.
Deve ser por isso que teve dificuldade
em encontrar um emprego vantajoso.
No mercado do comércio competitivo...
Procurais uma grande fortuna,
vós os três que acorrentados estais agora.
Encontrareis uma fortuna,
embora não seja a fortuna que buscais.
Mas primeiro...
Primeiro, tereis de percorrer um longo e penoso caminho.
Um caminho fértil em perigos.
Vereis assombros tamanhos que dificuldade tereis em relatar.
Vereis uma vaca
no telhado de um armazém de algodão.
E quantas visões de pasmar!
Não posso dizer-vos quão extenso será o caminho a percorrer.
Mas não receeis os obstáculos que ireis encontrar,
pois o destino permitiu a vossa recompensa.
Embora o caminho possa serpentear e fatigar deveras os vossos ânimos,
persistireis no vosso rumo.
Até à vossa salvação.
O tesouro ainda lá está, rapazes. Acreditem.
- Mas como sabia ele do tesouro? - Sei lá, Delmar.
Embora os cegos tenham fama de possuir uma sensibilidade
que compensa a sua falta de visão,
ao ponto de desenvolverem poderes psíquicos paranormais.
Vislumbrar o futuro insere-se claramente nesta categoria.
Não surpreende muito um organismo privado da sua visão terrena...
Ele disse que não íamos conseguir o tesouro que procurávamos!
Por causa dos obstáculos.
Ele sabe lá! Não passa de um velho ignorante!
Com franqueza, Pete! Disse-te que fui eu próprio a enterrá-lo.
Se o teu primo ainda tiver a criação de cavalos, a forja e o equipamento
para nos devolver a liberdade de movimentos...
Quietinhos aí!
- Vêm da parte do banco? - És o filho do Wash?
Sim, senhor! O pai disse-me para acertar em quem viesse do banco!
Pois nós não somos do banco, garoto.
E também tenho de acertar em quem vier entregar papéis!
Também não temos disso.
- Acertei em cheio no recenseador! - Lindo moço!
O teu paizinho está?
Viva, Pete, quem são os teus amigos?
É um prazer conhecê-lo, Sr. Hogwallop.
O meu nome é Ulysses Everett McGill.
E eu sou o Delmar O'Donnell.
Que é feito de ti, Wash? Já lá vão o quê, 12, 13 anos?
Devem querer livrar-se dessas correntes, não?
Executaram a hipoteca ao primo Vester.
Ele enforcou-se faz um ano em Maio.
E o tio Ratcliff?
A maleita levou-lhe a maior parte das vacas.
As outras não dão leite e ainda lhe morreu um filho, de papeira.
Que é da Cora, primo Wash?
Não faço ideia.
A Sra. Hogwallop deu à sola.
Deve ter ido em busca de respostas.
Possivelmente. Que faça boa viagem, é o que eu digo.
- Mas sinto falta dos cozinhados. - Este guisado está uma maravilha.
Acha? Chacinei este cavalo na passada terça-feira.
Acho que já está a começar a estragar-se.
E assim terminamos a emissão de hoje
do "Passa os Biscoitos", na Horinha da Farinha do Paizinho O'Daniel.
Sou o paizinho. Espero que tenham gostado destas músicas antigas.
Não se esqueçam: quando fizerem panquecas ou biscoitos
usem sempre água fresca e limpa epura farinha Paizinho O'Daniel.
Acho que me vou deitar.
Ó primo Wash, presumo que seria o cúmulo da cretinice
perguntar-lhe se tem uma rede para o cabelo.
Tenho uma data delas na cómoda. São da Sra. Hogwallop.
Sirva-se à vontade. Não me vão fazer falta.
Muito bem, rapazes!
- Que tal está o meu cabelo? - São das autoridades!
- Estão cercados! - Raios!
- Estamos metidos numa alhada. - Saiam de mãos levantadas!
E não tentem nenhum golpe! A vossa situação não tem remédio!
Raios! Estamos metidos numa alhada.
- Mas que diabo...? - O primo do Pete vendeu-nos.
Que estás tu a dizer? O Wash é meu parente!
Desculpa, Pete! Eu sei que somos parentes, mas há uma Depressão.
Tenho de cuidar de mim e dos meus!
Eu mato-te! Judas Escariotes Hogwallop!
Seu miserável, comedor de cavalos, filho de uma...!
Raios, estamos metidos numa alhada!
O paizinho sempre disse que não se podia confiar num Hogwallop.
Venham cá buscar-nos, chuis!
Não nos dão outra saída senão espantá-los daí pelo fumo.
Raios, estamos metidos numa alhada!
Aguentem! Nunca ouviram falar em negociações?
Talvez possamos resolver isto com conversa. Odeio Fogo!
Seus cagarolas desgraçados! Seus miseráveis!
Calma, Pete. Só pode ser um a falar. Cuidado com o fogo!
Já chega, rapaz.
Odeio fogo!
Estes chuis que vão para o inferno!
Ai meu São Cristóvão! Sai de ao pé desse carro que ele vai arder!
Protejam-se, rapazes! Aquilo não são pipocas!
Dispersem!
Entrem, rapazes. Vou dar à sola.
Vá, rapazes!
O que fazes aqui?
- Devias estar na cama! - Tu não mandas em mim!
Seus grandessíssimos larápios de carros! Que vos calhe uma praga!
Vai para casa cuidar do teu pai.
Qual é o problema?
Posso mandar vir a peça de Bristol. Demora duas semanas.
- Aqui tem a sua brilhantina. - Duas semanas! Não pode ser.
A garagem da Ford mais perto daqui fica em Bristol.
Oiça, não quero esta brilhantina. Quero Dapper Dan.
Dapper Dan não tenho. Só Fop.
Eu não quero Fop! Raios partam! Eu sou uso Dapper Dan!
Mais tento na língua, rapaz. Isto é um estabelecimento público.
Se quer Dapper Dan, posso encomendar. Leva duas semanas.
Este sítio é uma anedota geográfica. Fica a duas semanas de todo o lado!
Esqueça. Levo só a dúzia de redes para o cabelo.
Esta terra não parecia um lugarejo sem condições,
mas tentem encontrar uma boa brilhantina, se querem ver!
- Vai um esquilo, Everett? - E não há correia de transmissão...
... durante duas semanas.
A represa entra em funcionamento a 21. Hoje estamos a 17!
Eu sei!
Só temos 4 dias para chegar ao tesouro.
Depois, ele estará no fundo de um lago.
- Não o conseguimos pôr a andar! - Certo. Vai um esquilo, Everett?
Mas aqui o estratego tem um plano. Isto é, quanto ao transporte.
Para manter o penteado em ordem não sei o que fazer.
Em que medida isto é um plano? Como vamos arranjar carro?
Vendemos aquele. Imagino que só traga tristes lembranças ao Wash.
"Para o Washington Bartholomeu Hogwallop,
da sua querida Cora."
Amor fidelis.
Estava na cómoda dele. Deve dar-nos dinheiro suficiente
para uma viatura motorizada em 2ª mão e ainda sobra algum.
Ena pá, tens uns dedinhos malandros, Everett!
- Vai um esquilo? - Seu surripiador miserável!
Roubaste o meu parente!
- O qual se preparava para nos trair. - Na altura não sabias isso.
- Foi um empréstimo, até saber. - Isso não faz qualquer sentido!
Pete, só um idiota buscaria lógica nos aposentos do coração humano.
Que diabo é aquela cantoria?
Parece ser um género de...
... congregação. Vai um esquilo?
Não obrigado, Delmar.
Um terço de esquilo só aumentaria o meu apetite. Obrigado.
Ah, podes ficar com tudo. Eu e o Pete já comemos um.
Encontrámos...
... um sítio cheio deles.
Bem, a crise faz brotar os tolos. Anda tudo em busca de respostas.
Aonde vai ele?
Macacos me mordam!
O Delmar foi salvo.
Pronto, rapazes, é a redenção!
O pastor lavou os meus pecados e todas as minhas transgressões.
De ora em diante vai ser só moralidade e cumprimento da lei.
O Céu eterno será a minha recompensa!
Que conversa vem a ser essa? Temos mais em que pensar.
O pastor disse que todos os meus pecados foram lavados.
Incluindo aquele mini-mercado de Yazu que eu assaltei.
Não disseste que estavas inocente daquele crime?
Menti! E o pastor disse que esse pecado também foi lavado.
Nem Deus nem os homens têm o que seja contra mim agora!
Venham, rapazes, a água está óptima.
O pastor disse que aquilo nos tinha absolvido.
Aos olhos dele, mas não aos da lei. Ora, Pete!
Julgava-te com mais miolos do que o Delmar.
Mas houve testemunhas da nossa redenção.
A questão é outra. Vocês podem ter ficado limpos para o Senhor,
mas o Estado do Mississipi é mais teimoso.
Devias ter-te vindo também, Everett. Mal não te fazia.
Caramba, pelo menos teria tirado o pivete da brilhantina!
Juntar-me a dois palermas numa superstição ridícula. Não, obrigado!
E gosto do cheiro da minha brilhantina. Este aroma é intencional.
Baptismo! Vocês os dois são mais broncos do que um saco de martelos!
- São a minha cruz, está visto. - Encosta, Everett.
Vamos lá dar uma boleia àquele moço de cor.
- Passam por Tishamingo? - Sim, entra.
Que tal vai isso, moço? O meu nome é Everett.
Estes fulanos encharcados são o Pete e o Delmar.
Cuidado com a boca do Pete, que há 13 anos que ele só come
comida de prisão, esquilos e um bocado de cavalo.
Obrigado pela boleia, patrão. O meu nome é Tommy Johnson.
Que tal vai isso, Tommy? Há quilómetros que não vejo uma casa!
O que fazes aqui neste ermo?
Estive no cruzamento à meia-noite, para vender a alma ao diabo.
Como o mundo é pequeno... em termos espirituais.
O Pete e o Delmar acabaram de ser baptizados e salvos.
Eu sou o único que permaneço sem afiliação.
Isto é um assunto sério.
O que te deu o diabo em troca da tua alma, Tommy?
Ensinou-me a tocar muito bem esta guitarra.
Oh, filho, e foi por isso que trocaste a tua alma eterna?
Não me estava a servir dela.
Sempre quis saber qual era o aspecto do diabo.
Há toda uma casta de diabinhos e demónios menores, Pete.
Mas Satanás é vermelho e escamoso,
de cauda bifurcada e usa um tridente.
Nada disso!
Ele é branco. Tão branco como vocês.
Tem o olhar vago e a voz cavernosa
e anda sempre com um cão de caça.
- Disse-te para ires a Toshamingo? - Não, isso foi ideia minha.
Dizem que há um homem que paga para cantarmos para uma caixa.
Dizem que paga ainda mais se tocarmos muito bem.
Tishamingo? E quanto é que ele paga?
Bem, rapazes, façam o que eu fizer.
Ó da casa! Quem é aqui o patrão?
Sou eu, quem é você?
O meu nome é Jordan Rivers
e esta é a Banda Rabo Molhado de Cottonelia, no Mississipi.
Cantigas de salvação para salvar a alma.
Dizem que paga bem a quem aceitar cantar para uma caixa de lata.
Isso depende. Vocês cantam cantigas de pretos?
Nós somos pretos!
À excepção do nosso acompanhan... o fulano que toca guitarra.
Eu cá não gravo cantigas de pretos.
Estou à procura de cançonetas antigas.
As pessoas estão desejosas delas desde que começámos a transmitir
a Horinha da Farinha do Paizinho O'Daniel.
- Obrigado por terem vindo. - A Banda Rabo Molhado...
... sabe muitas cançonetas antigas. Pelamo-nos por elas, não é?
- É, pois! - Não somos realmente pretos.
À excepção do nosso acompanhante.
Sou um homem Sempre atormentado
Por apuros passei A vida inteira
Despedi-me do velho Kentucky
A terra onde nasci e fui criado
A terra onde ele nasceu E foi criado
Durante seis longos anos
Em apuros vivi cada momento Prazer algum
Aqui na Terra encontrei
Este mundo condenado
Estou a andarilhar sem parar
Amigos não tenho que me ajudem Nesta hora
Não tem amigos
Talvez os seus amigos pensem
Que não passo d'um forasteiro
Uma cara que não Hão-de rever
Mas aqui vos deixo Uma promessa
Havemos de nos reencontrar Nos dourados terrenos do Senhor
Hão-de reencontrar-se nos dourados terrenos do Senhor
Caramba, filho, tenho cá para mim que vendeste a alma ao diabo!
Rapazes, isso é que foi uma bela guitarrada e uma senhora cantoria!
Entrem aqui comigo.
Assinem aqui estes papéis. Vou dar 10 dólares a cada um.
Com certeza, mas o Mert e o Aloysius
terão de assinar de cruz.
- De nós só quatro sabem escrever. - Não há problema.
Ó amigo, não quero cá estar a ensiná-lo como um mestre-escola,
mas ali pagam 10 dólares a quem cantar para uma caixa de lata.
Não estou aqui para gravar um disco! É dali que emito o meu programa.
É o governador Menelaus "Passe os Biscoitos", Paizinho O'Daniel.
Ele ficar-vos-ia grato se consumissem
a sua farinha e o elegessem de novo.
É o melhor governador que o Mississipi já teve!
- Em todas as freguesias e distritos! - Eu estava a ser mais lato.
Não vai dar uns "passou-bens", paizinho? É campanha!
Eu te digo quem passou bem, meu estupor mentecapto!
Tu não dizes ao teu paizinho como cortejar o eleitorado! Não um a um!
O que interessa é a comunicação de massas!
Sim, é uma poderosa força inovadora!
Mexe-te, Júnior! Ainda bem que a tua mãezinha morreu no parto!
Se te tem visto, morria de vergonha! Viva, como estás?
O melhor é ficarmos aqui a dormir esta noite.
Sim, o celeiro tresanda.
Tanto se me dá.
Em breve teremos camas de penas e lençóis de seda.
- Um milhão de dólares. - Um milhão e duzentos mil.
- Quinhentos dólares para cada um. - Quatrocentos, Delmar.
Pete, o que vais fazer com o teu quinhão?
Vou para um sítio qualquer no Oeste e abro um bom restaurante.
Serei o chefe de mesa.
Cumprimentarei os ricaços à chegada
e trabalharei todos os dias de papillon e smoking.
Os empregados serão só respeitinho para comigo.
"É parajá, Pete", dirão.
E terei todas as refeições à borla.
Então e tu, Delmar?
O que vais fazer com o teu quinhão daquela massa?
Uma visitinha aos malandros
do banco de Indianola, que detêm a hipoteca.
Espeto com o dinheiro em cima da mesa e compro de volta a quinta.
Nesta vida se não tivermos terras não somos ninguém.
E tu, Everett?
Em que é que estavas a pensar quando o roubaste?
- Não tinha um plano definido. - Isso nem parece teu.
Muito bem, rapazes! São as autoridades!
A vossa situação é desesperada!
Raios, encontraram o nosso carro.
Não temos tempo nem a menor das inclinações
para vos mimar!
Temos de dar às de vila-diogo.
Raios, deixei a brilhantina no carro. Talvez me consiga esgueirar...
Não sejas tolo, Everett. Temos de dar à sola.
- Onde está o Tommy? - Já se pôs a andar, morto de medo.
Vamos embora.
Voltámos à estaca zero.
Ninguém dará boleia a 3 fulanos porcos e barbados.
E um deles é um sabichão que não consegue estar calado.
Nem vou dignificar com uma resposta
o rancor reflectido nesse comentário,
mas gostaria de abordar a tua atitude de negativismo desencantado.
Pensa nos lírios do campo!
Ou então encara aqui o Delmar como o teu paradigma de esperança.
Sim, encara-me.
Podes chamar a isto um optimismo desarrazoado
ou mesmo ignorância, mas o facto é que temos perto
de três dias antes que a represa entre em funcionamento...
Esta é a estrada para Itta Bena?
Itta Bena?
- Isso não é... - Se continuar por esta estrada...
Não é nada disso. Estava aqui a pensar...
- Vá por esta estrada. - Não é nada disso.
Parece-me que para aquelas bandas há um caminho de vacas.
Não, também não é assim.
Entrem, enquanto pensam.
Algum de vocês é conhecedor da Walther PPK?
Aíjá não o podemos ajudar. Acho que não fica no Mississipi.
Ó amigo, algum do seu dinheiro saltou aqui da maleta.
Volte lá a metê-lo, sim?
Vocês não são más reses, pois não?
A sua pergunta é curiosa. Eu até ontem fui má rês.
Mas eu e aqui o Pete fomos salvos.
Eu sou o Delmar e esse aí é o Everett.
George Nelson. Muito prazer.
Segure aqui no volante, ó amigo.
Dê-me aí essa metralhadora.
Qual é a sua profissão, George?
Venham apanhar-me, chuis!
Seus filhos-da-mãe de pés chatos, desmiolados e fracalhotes!
Ninguém me consegue apanhar! Eu sou o George Nelson!
Sou maior do que qualquer John Law que alguma vez existiu.
Tenho 3,20 m de altura e ainda não cresci tudo!
Vacas. Ainda posso menos com vacas do que com chuis.
Oh, George... O gado não.
Venham, seus miseráveis filhos-da-mãe assalariados!
Vamos tentar bater o record, rapazes.
Três bancos em duas horas!
Muito bem, minha gente...
Eu sou o George Nelson e vim pilhar a cidade de Itta Bena!
Ele é um fulano cheio de vida não é?
O dinheiro no saco! Está a ver o quê, avôzinho?
Desculpa, George. Tens algum plano de fuga?
Claro, rapazes.
Este é o meu plano.
Eles nunca viram artilharia desta!
Obrigado, minha gente.
E não se esqueçam: Cristo salva, mas George Nelson retracta-se.
Vai buscar o automóvel, Pete!
É o "Babyface" (Cara de Bebé) Nelson.
Quem disse isso?
Quem foi o estupor desprezível e injurioso que disse isso?
O meu nome é George Nelson, estamos entendidos?!
Ela não quis ofender, George.
George Nelson! Não é Cara de Bebé!
Lembrem-se disso! E digam aos vossos amigos!
Eu sou o George Nelson! Nascido para armar confusão!
Aquilo foi uma paródia, não foi, George?
Sim.
Quase que me dá vontade de não ter sido salvo.
Assaltar bancos pode ser uma fonte
de prazer e grande satisfação.
Não está mal.
Bem, vou-me pôr na alheta.
Vocês podem ficar com o meu quinhão do saque.
Aonde vais, George?
Não sei... Que importância tem?
Mas o que terá dado ao George?
Bem, Delmar, dizem que os indivíduos...
... que buscam emoções...
... tanto são os maiores como são assaltados pelos seus fantasmas.
É como se o nosso amigo George fosse um gato de viela
com o seu mau humor preso à cauda.
Não é caso para ralação, Delmar. Ele há-de arribar.
Não creio que seja a última vez que vemos o George Nelson.
Não sejam tontos pelo Paizinho!
HomerStokespara governador!
Vamos varrereste estado !
Vota em Stokes, irmão!
Esperem, vou pôr um a girar.
Minha gente, aqui fica a sobrinha do meu primo Ezzard, e Eudora,
de Greenwood, num numerozinho com o seu primo Tom-Tom.
Estou em crer que vão gostar bastante disto.
Em que posso ajudá-lo, Sr. French?
Como posso entrar em contacto com a Banda Rabo Molhado?
Rabo Molhado? Não me estou a lembrar...
Gravaram aqui um disco há uns dias.
Uma cançoneta antiga com acompanhamento à guitarra.
Ah, já me lembro! Eram fulanos de cor, segundo creio.
Excelente rapaziada.
Cantaram ali para a caixa de lata e deram à sola.
O disco deles subiu em flecha na tabela!
Até o tocam em Mobile, lá no cu de Judas!
- Não! - O estado inteiro está doidinho!
Era uma melodia muito forte.
C'um caneco, temos de os encontrar e fazê-los assinar um bom contrato.
E depressa, Sr. Lunn. Se não formos nós a fazê-lo, será a concorrência.
- Sim senhor. - Sim senhor.
"Quem são os rapazes da Banda do Rabo Molhado?"
Têm o disco da Banda do Rabo Molhado?
Não, minha senhora. Recebemos nova encomenda ontem,
mas o disco vende-se em três tempos.
Silêncio, Delmar!
Encosta!
O Pete está com bicho-carpinteiro.
Como estão, minhas senhoras? O meu nome é Pete.
- Não nos vais apresentar, Pete? - Não sei os nomes delas.
Eu vi-as primeiro!
Minhas senhoras, o meu nome é Ulysses Everett McGill.
As senhoras são as mais formosas...
... as mais formosas...
... plantas aquáticas, nenúfares, que eu já...
Everett.
- Everett. - O meu cabelo...
Olha para isto.
Pete! Onde diabo te meteste?
Pete! Não temos tempo para brincar às escondidas!
Não temos tempo para as tuas parvoeiras.
Jesus Santíssimo, Everett! Elas deixaram ficar o coração.
- Delmar, o que é que te deu? - Não estás a perceber, Everett?
Foram as sereias que fizeram isto ao Pete.
Amaram-no até mais não e transformaram-no num...
... sapo.
Pete!
Pete, sou eu, o Delmar.
Sou eu, o Delmar.
Everett?
O que vamos nós fazer?!
- Não sei se o bicho é o Pete. - Claro que é! Olha para ele.
Temos de encontrar algum feiticeiro que o faça voltar ao normal.
Não tenho a certeza que esse seja o Pete.
Não se pode ostentar um sapo num restaurante chique.
A clientela do estabelecimento fugiria a sete pés.
Não está certo tê-lo fechado como se tivéssemos vergonha dele.
Se isso é o Pete eu tenho mesmo vergonha! Teve o que mereceu!
Fornicar uma rameira da Babilónia! Estas coisas têm um motivo!
Trata-se de um juízo de valor quanto ao carácter dele.
Nós os dois também estávamos prontinhos para fornicar!
Desculpe aqui o meu amigo. Ele é um pouco rústico
e não está habituado aos modos da cidade.
Vamos querer bife com batatas gratinadas,
e, para acompanhar, o melhor espumante da casa.
Por acaso não têm lá na despensa umas lêndeas ou umas larvas?
Deixe... Traga-nos só umas folhitas de couve crua.
- Com certeza. - Obrigado.
- Essa linguagem de carroceiro... - Não me lembro de os ver aqui.
Permitam que me apresente. O meu nome é Daniel Teague,
conhecido nestas paragens como Grande Dan Teague,
ou para quem tem mais pressa, Grande Dan tout court.
Como vai? O meu nome é Ulysses Everett McGill.
Este é o meu sócio Delmar O'Donnel.
Vejo que, tal como eu, o amigo tem o dom da loquacidade.
Orgulho-me de ser assim.
No meu ramo é absolutamente necessário.
Se há coisa dispensável é conversa fiada.
Mais uma vez estamos de acordo. Qual é o seu ramo, Grande Dan?
Vendas, Sr. McGill!
E o que vendo eu? A verdade. Toda a abençoada verdade.
Do Génesis ao Apocalipse! Isso mesmo, a palavra de Deus.
E olhem que é um bom negócio
nestes tempos de carência e infortúnio.
As pessoas procuram respostas e eu vendo o único livro que as tem.
E o que faz o amigo, mais o seu sócio de poucas falas?
Nós...
Somos aventureiros,
aproveitando uma oportunidade que nos surgiu, mas somos...
- ... receptivos a outras coisas. - Gosto do seu estilo.
Por isso, vou fazer-lhe uma proposta.
Paga-me a conta para eu não ter de ir lá acima e pede à empregada
que lhe embrulhe o almoço.
Retirar-nos-emos para um ambiente mais recatado, onde lhe direi
como ganhar grandes quantias ao serviço de Deus Todo-Poderoso.
E porque não? Nem que seja só pela conversa civilizada.
Não se esqueça da caixa de sapatos, amigo.
Enfadonha! O diabo da campanha está enfadonha.
É preciso uma injecção de energia! Estão a ouvir? Uma maldita injecção!
Se a eleição fosse amanhã, o estupor do Stokes ganhava!
Ele é o candidato reformista, paizinho.
As pessoas gostam de reformas.
Talvez devêssemos arranjar alguma.
Eu é que te reformo, ó meu estupor desmiolado!
Como queres que tenhamos reformas se o cargo é nosso!
Essa é a melhor ideia que vos ocorre? Reformas!
Jesus Cristo pregado na cruz! Eckard!
Bem podes começar a redigir o meu discurso de derrota.
Está bem, paizinho.
Era só um comentário, estúpido! Dá-me o chapéu, depressa!
- O paizinho fez um comentário. - Cala-te!
Obrigado por pagarem o fricassé. Tenho muito apetite.
Aquele almoço cabia-me na cova de um dente.
O prazer foi nosso.
E obrigado pelo silêncio.
Regra geral, abstenho-me de falar durante a degustação,
mas há quem tente coordenar as duas actividades.
Acho uma falta de educação. Onde íamos?
Ganhar dinheiro, ao serviço de Deus.
Falas pouco, mas acertado. Parabéns.
Venda de Bíblias... Não são difíceis de vender.
Basta saber duas coisas.
Como fazer o discurso correcto usando a palavra de Deus
e como reconhecer os clientes, saber com quem lidamos.
É a aplicação de psicologia, por assim dizer.
Vou ensinar-vos uma lição agora mesmo.
Eu também me considero um bom observador da natureza humana.
Sem dúvida, amigo. Percebi logo isso.
Foi por isso que vos trouxe aqui para esta lição avançada.
- O que foi? - Resume-se tudo ao dinheiro.
Não percebo...
Dá cá a massa...
O que têm na caixa?
Mas que...?
Só tem um sapo!
Não percebes... é o Pete.
Pete!
Sabes que sapos fazem verrugas?
Aprendeste a lição.
Adeusinho, rapazes. Até à próxima.
Ficaram a conhecer o Big Dan.
Onde estão eles?
Fala, seu filho de uma cabra!
Onde estão eles?
Os teus gritos não te safam a pele. Começa a falar.
Onde estão eles?
Doce chuva de Verão.
É uma bênção de Deus.
Os teus amigos abandonaram-te. Não querem saber de ti.
Muito bem...
O caminho para o Céu, Pete.
Adeusinho.
Raios partam!
Deus me perdoe!
Ele teria querido que continuássemos.
O Pete, Deus o tenha, teria a sentimentalismos inúteis.
Não me parece bem, desenterrar o tesouro sem ele.
Talvez tenha sido pelo melhor, sendo aquela criatura.
Quando nos lavarmos e arranjarmos o cabelo,
vamos sentir-nos muito melhor connosco mesmos...
... e com a vida em geral.
Trabalhos forçados. Desgraçados.
Parece que já fugimos há um ano.
- O Pete tem irmãos? - Que eu saiba, não.
O calor fez-me mal.
Bela canção. O lado feliz...
O Estado do Mississippi não pode suportar mais quatro anos
de Paizinho O Daniel.
Mais quatro anos de vandalismo, nepotismo, caciquismo...
... e outras palavras que tal.
A diferença é clara.
O Paizinho O Daniel favorece os fortes.
Homer Stokes, defende os pequeninos.
- Não é verdade, amigo? - É verdade.
O homenzinho entregou-me a vassoura da reforma
para limpar este Estado!
Volta às papas, Paizinho!
Estás acabado!
Na terça-feira vamos correr com eles!
Vão ter um Governador sério!
As meninas Orvell.
Ele disse o que eu penso?
O que vão cantar?
- Raios me partam! - Conheces as miúdas?
- Meninas! - Paizinho!
- Ele não é o nosso pai. - Claro que sou!
O vosso nome é McGill!
Não é nada, desde que foste atropelado pelo comboio.
Eu não fui atropelado por nenhum comboio!
- A mamã diz que sim. - Pum!
- Não restou nada. - Só uma mancha no chão.
Não fui atropelado!
- A mamã mudou de nome. - Para o de solteira.
- Tens nome de solteiro, papá? - Não, querida.
- Estás com azar. - A mamã tem um namorado novo.
- É um bom partido. - Ouvi dizer que sim.
A mamã diz que ele é fiável.
- Ele deu-lhe um anel? - Deu, pois.
- Um anel enorme! - E verdadeiro.
- A mamã confirmou, é "fiável". - É um bom partido.
- Como se chama ele? - Vernon T. Waldrup.
O tio Vern.
Vai ser o nosso papá.
Eu sou o único pai que terão! Sou o chefe de família!
Mas tu não és fiável!
- A mamã? - Está na loja.
Foi às compras.
- Papá! - Querida!
Como estás, pequenina?
- Quem é essa? - Stella Orvell.
Stella McGill, queres tu dizer! Nunca me falaste dela!
Porque tinhas morrido.
Por que disseste às meninas que eu fui atropelado por um comboio?
Muitas pessoas respeitáveis morreram assim.
O Juiz de Cookville foi atropelado por um comboio.
O que querias que dissesse?
Que estavas preso e nos tínhamos divorciado?
Estou a perceber, mas isso deixa-me numa situação chata.
Penny, este cavalheiro está a incomodar-te?
És o Waldrup?
- Usas a minha brilhantina? - A "sua"?
Com licença.
Tenho uma novidade para ti. Não fui atropelado por um comboio.
Viajei muito, vim de longe...
... para ver a minha mulher e as nossas seis filhas.
Sete, papá!
Não é o teu pai. Ele foi atropelado por um comboio.
- Penny, pára com isso! - Não!
O Vernon tem um emprego e tem ambições!
É fiável, e tu que és?
Eu sou o chefe de família. Não podes casar com ele.
Posso, quero e vou! Amanhã!
Tenho de pensar nas meninas. Elas precisam de mim.
O Vernon pode sustentá-las e pagar lições de clarinete.
A única coisa de jeito que tu fizeste por elas foi seres atropelado!
Sua traidora, mentirosa, oportunista...
Não fale assim com a minha noiva!
E tu não podes casar com a minha mulher!
Quem é aquele?
Não é o meu marido. Deve ser um vagabundo.
Um vagabundo perdido.
Nunca mais voltes ao Woolworths!
Hipócrita, traidora!
Nunca confies numa mulher.
Lembra-te disso, que é das melhores lições que posso ensinar-te.
- Está bem, Everett. - Atropelado por um comboio!
A verdade nada significa para as mulheres!
Já estiveste com uma mulher?
Bem...
Primeiro tenho de recuperar a quinta da família, depois penso nisso.
Exactamente, logo se vê.
A mulher é o pior instrumento de tortura para o homem.
Everett, não sabia que era chefe de família.
Espalhei a minha semente e vê no que deu.
Rapazes, gozem o filme.
Não procurem o tesouro!
É uma emboscada!
Não procurem o tesouro!
Pensámos que eras um sapo!
Não procurem o tesouro!
Silêncio! Vejam o filme!
Assinei essa lei.
Assinei quilos de leis dessas.
Todos sabem que defendo os agricultores.
Terei de oferecer gado?
Não podemos fazer isso, pai. Ofendíamos o eleitorado.
Não temos eleitorado! O Stokes é que tem!
Ele tem uma boa campanha. A história do anão e da vassoura.
- Nada a fazer. - Bem organizado.
- Tenho uma ideia. - Qual, Jimmy?
Podíamos arranjar um anão mais pequeno do que o dele.
Cala-te!
Parecemos uns anormais a falar de anões!
O problema é esse. As pessoas acham que ele tem ideias novas,
que é o futuro, e nós o passado.
- É um problema... - De percepção.
- É por isso que está a ganhar. - Vai acabar connosco.
Vai rebentar!
- Acaba connosco. - Não me parece uma boa descrição.
- É assim que eu a descreveria. - É mais um caso de "rebentar".
Deus me perdoe!
Não fui capaz de contemplar aquela margem distante...
Pete.
Fica quieto.
Não aguento muito mais.
Foi um momento de fraqueza.
Pára lá com essa tagarelice. Temos de dar à sola.
Elas aliciaram-me a ir tomar banho,
depois ataram-me como um porco e trocaram-me pelo prémio.
Devia ter calculado! É mesmo típico das mulheres.
Ainda bem que partimos antes de chegar a nossa vez.
Nós não te abandonámos, Pete. Pensámos que eras um sapo.
Elas não me chegaram a transformar num sapo.
Enganámo-nos. Fomos espancados por um vendedor de Bíblias
e corridos dos armazéns Woolworth. Não sei bem, Everett.
Foi só daquela sucursal ou foi da cadeia inteira?
A minha vida também não foi fácil, rapazes.
Para ser sincero...
Eu vomitei tudo o que sabia sobre o tesouro.
Lamento imenso ter-vos traído, rapazes.
Deve ser coisa do meu sangue Hogwallop.
Não faz mal, Pete.
É muito decente da tua parte reagires dessa forma, Everett.
Sinto-me mal por vos impedir de ficar com 1 milhão e 200 mil dólares.
- Isto tem-me roído por dentro. - Deixa lá. Não tem importância.
Vocês são mesmo meus amigos do peito.
Bons companheiros.
Pete, não é caso para te martirizares.
Não consigo evitar... Que coisa linda de se dizer!
A verdade é que...
Raios! Não há nenhum tesouro!
A verdade é que nunca houve.
Então que é do dinheiro do assalto ao carro blindado?
Eu nunca assaltei nenhum carro blindado.
Fui preso por exercer advocacia sem ter carteira profissional.
- Mas... - Raios! Eu tinha de fugir!
A patroa escreveu-me a dizer que se ia casar. Tinha de o impedir.
Só me faltavam duas semanas para o fim da pena.
Não podia esperar duas semanas. Ela casa amanhã.
Contando com o tempo adicional por ter fugido,
agora só vou sair em 1987.
Sinto muito.
Terei 84 anos.
Eles também devem aumentar mais 50 anos à minha pena.
Nós estávamos os três acorrentados. Tinha de vos contar alguma coisa.
Fugir sozinho estava fora de questão. Desculpem.
Oitenta e quatro anos.
Eu só terei 82.
Deste-me cabo da vida!
- Deste-me cabo da vida! - Peço desculpa por isso, Pete.
Oitenta e quatro anos! Nessa altura já estarei a papinhas!
É o Tommy. Eles apanharam o Tommy.
O laço.
Jesus Santíssimo, temos de o salvar.
Guarda de cor.
Irmãos!
Irmãos! Estamos aqui reunidos
para impedir que as nossas tão abençoadas cultura e herança
sejam alvo de intrusões,
de inclusões e de diluições!
Cor! Crenças!
A nossa religião de sempre!
Pretendemos arrancar o mal pela raiz
antes que ele asfixie a flor
da nossa cultura e da nossa herança!
E as nossas mulheres!
Não esqueçamos essas senhoras
que confiam em nós para as protegermos!
Dos pretos! Dos judeus! Dos papistas!
E dos espertalhões que dizem que nós descendemos dos macacos!
Essa não é a minha cultura, não é a minha herança!
- É a vossa cultura e herança? - Não...
Por isso, vamos enforcar um escarumba!
Eu nunca fiz mal a vocês!
Nunca fiz mal a ninguém!
Tommy, somos nós. Viemos salvar-te.
É muito simpático da vossa parte, mas acho que nada me pode salvar.
O diabo veio buscar a alma que lhe era devida.
Não sejas maluco, Tommy. Não queiras ser enforcado.
Querer não quero, mas é para aí que as coisas estão a caminhar.
Escuta, tenho um plano...
A guarda de cor é de cor!
Quem os nomeou para guarda de cor?
Corram, rapazes!
Aquela bandeira não pode tocar no chão!
- Devíamos contratar esse homem. - É uma boa ideia.
Se não os podes vencer, junta-te a eles.
Ele que se junte a nós, que dirija a nossa campanha e não a do idiota!
É seduzi-lo com poder, riqueza, etc.
Ninguém diz que não ao Paizinho O'Daniel.
Não com a sua lisonja.
- Os seus poderes de persuasão. - Como era o nome dele?
- Do director da campanha? - Sim.
Vernon Waldrip.
É por convites. Teremos de entrar pela porta de serviço.
Espera aí.
Quem fez de ti chefe do grupo?
Desde que nos estás a chefiar
que só temos tido chatices. Eu estive quase a ser enforcado
e consumido pelas chamas. E fui açoitado sem conta
e apanhei uma insolação e fiquei encharcado!
- E foste transformado num sapo. - Ele não foi transformado num sapo!
Mas quase que era amado até mais não.
Também estão contra mim...
É isso, rapazes?
Primeiro o mundo inteiro e Deus Todo-poderoso e agora vocês.
É bem merecido.
Eu sei que cometi alguns erros tácticos,
mas se continuarem comigo,
tenho um plano que nos permitirá corrigir toda esta situação.
E posso reconquistar a patroa e irmo-nos embora daqui.
Que maldita desgraça!
Transformou a noite numa palhaçada!
O que eu não daria para deitar a mão àqueles agitadores.
Onde já se viu tal comportamento? Até entre os pretos!
Nos mulatos talvez. Desconfio de miscigenação na herança deles.
Que outra explicação haveria? Usar a bandeira confederada como míssil!
Tolice, ninguém acreditará que somos uma banda.
Vai resultar. Só tenho de me chegar a ela para falar.
Dizer-lhe que fugir comigo é melhor do que casar com o Waldrip.
Eu sou legítimo! Tenho as respostas que ela busca.
Everett, a minha barba faz comichão.
"In The Jailhouse Now", ("Na Cadeia Agora Mesmo").
Penny.
Sou eu.
Não.
Eu tinha um amigo conhecido como Bob Andarilho
Ele roubava, jogava E assaltava
Julgava-se de todos o maior
Pois eu descobri
Vamos abandonar o estado em busca de outras oportunidades.
Tenho grandes planos.
E não como menestrel. Isto é um expediente. Vou ser dentista.
Conheço um fulano que me faz uma carteira profissional.
Na cadeia está agora
Uma ou duas vezes lhe disse
Larga as cartas e os dados Que isso é burlice
Ele na cadeia está agora
O Bob o póquer Muito apreciava
Mas que sugestão incorrecta!
Não posso mudar de lado a meio de uma campanha,
sobretudo para trabalhar para alguém que carece de fibra moral.
Fibra moral! Seu estupor de fronha pastosa!
Foi eu quem inventou a fibra moral! O Paizinho O'Daniel já revelava
rectidão e altos princípios ainda o idiota
para quem trabalha sujava as ceroulas.
Eu quero ser o que tu quiseres que eu seja.
Quero que tu e as pequenas venham comigo.
Começou ajogar às cartas E a lançar dados
O que faz você aqui, Paizinho?
Alguém deve ter revelado que íamos ter álcool.
Está bem, lá para Novembro estás a rir-te ao contrário.
- Aí será o Paizinho O'Daniel a rir. - E não ao contrário.
Não, senhor! A rir como deve ser.
Elas também são minhas filhas, Penny.
Nunca ouviste falar de amor fidelis?
Em tormento permanente
Sou um homem Sempre atormentado
C'um caneco!
É a Banda do Rabo Molhado!
Despedi-me do velho Kentucky
A terra onde nasci E fui criado
A terra onde ele Nasceu e foi criado
Caramba! Estes moços são um êxito!
Mas, paizinho, é uma banda mista.
Esperem lá!
Quer dizer que as pessoas não se importam com misturas!
Isso é miscigenação! Vocês são mas é todos mestiços!
Dêem-me um microfone!
Estes moços não são brancos!
Eles nem sequer são da velha guarda!
Tenho conhecimento, senhoras e senhores,
de que este bando de hereges nesta mesma noite interferiu
com uma turba de linchamento no cumprimento do seu dever.
É verdade! É que eu pertenço a uma determinada sociedade secreta
cujo nome não creio ter de referir.
Deixe-os tocar. Quero ouvir o rapaz cantar!
E eles menosprezaram as nossas veneradas práticas e rituais!
Acabou-se a música!
Escutem! Estes moços profanaram uma cruz de chamas!
E são condenados, minha gente! Fugitivos da colónia penal!
Têm de ser entregues às autoridades.
Criminosos! E eu sei de fonte bem colocada
que aquele escarumba vendeu a alma ao diabo!
Esperem! É verdade, minha gente!
Esperem um instante. Esperem.
Vocês são ou não são o meu eleitorado?
Vocês são...
Vocês são ou não são o meu eleitorado?
Não! Já acabou.
Eu sou amigo do povo miúdo!
Esperem, minha gente! Isto não é necessário!
Adeus digo à minha amada
Não espero ver-te de novo
Por mim está aguardando...
... a linha do norte.
Talvez eu venha no comboio a morrer
Talvez ele venha no comboio a morrer
C'os diabos! Esta oportunidade não é de perder!
Saiam-me da frente!
Talvez os seus amigos pensem Que não passo d'um forasteiro
Uma cara que não Hão-de rever
Mas aqui vos Deixo uma promessa
Havemos de nos reencontrar Nos dourados terrenos do Senhor
Hão-de reencontrar-se Nos dourados terrenos do Senhor
Foi uma beleza!
Senhoras e senhores,
aqui presentes e a ouvir em casa. O grande estado do Mississipi
e o seu governador, Paizinho O'Daniel,
querem agradecer à Banda do Rabo Molhado esta bela interpretação!
Pelos vistos, o único homem deste grande estado
que não é apreciador de música é o meu estimado opositor
nas próximas eleições: Homer Stokes.
Gostos não se discutem. Pareceu-me que ele
nutria um ressentimento abominável contra a Banda do Rabo Molhado
devido ao passado desordeiro destes rapazes.
Pelos vistos, Homer Stokes é o tipo de fulano
que gosta de atirar a primeira pedra.
Pois eu cá estou convosco. Sou cristão para perdoar e esquecer.
E digo mais...
Se os tempos de indisciplina e má conduta deles ficaram para trás..
- Ficaram, não ficaram, rapazes? - Ficaram sim, senhor governador.
Então, pelo poder que me é investido,
estes rapazes estão perdoados.
Além disso, no segundo mandato da administração do Paizinho O'Daniel
estes rapazes vão ser os meus acessores.
O que é isso, Everett?
Bem, Delmar, isso quer dizer que tu, eu, o Pete e o Tommy vamos ser
o poder atrás do trono, por assim dizer.
Ah, está bem.
Sem mais delongas e como forma de apoio à minha candidatura,
a Banda do Rabo Molhado vai cantar connosco
"You Are My Sunshine" ("És o Meu Bom Tempo").
Não vão, rapazes?
É uma das nossas canções favoritas.
Filho, assim vais longe!
És o meu bom tempo O meu único bom tempo
Tornas-te alegre Com o céu cinzento
Não saberás nunca, amor O quanto eu te amo
Não me roubes, por favor O meu bom tempo
O Vernon T. Waldrip vai ser aliviado das suas funções.
Talvez eu lhe consiga proporcionar um cargo público.
Pode ser mesmo a cavar valas ou a recolher cães vadios.
Então o casório foi cancelado, Menina Wharvey...
McGill. Não, a cerimónia vai decorrer como planeado.
Mudaram os intervenientes. Eu e aqui a patroa decidimos
refazer o nó, em termos metafóricos.
Vocês estão convidadas, claro. Que diabo, são os padrinhos!
Já tenho as alianças...
- Que é da tua, amorzinho? - Não a uso desde o divórcio.
Deve estar na escrivaninha de tampo corrediço, na cabana.
Nunca pensei vir a precisar dela. O Vernon deu-me uma com jóias.
Agora podes comprar-lha de volta, baratinha.
Não nos vamos casar com a aliança dele! Disseste que tinhas mudado.
- A nossa é uma lata velha. - Não haverá casório.
- É apenas um símbolo! - Não há casório.
- Nós vamos buscá-la contigo. - É apenas... Cala-te, Delmar!
Já disse o que tinha a dizer e contei até três!
Ela contou até três.
Raios partam, ela contou até três! Caraças!
Fazem lá ideia onde fica a cabana!
- George? - Olá, rapazes.
Estes homenzinhos finalmente apanharam o criminoso do século!
Parece que o George Nelson vai parar à cadeira eléctrica!
Vão electrificar-me! Vou desatar a estalar que nem fogo de artifício!
Vinte mil volts a correrem dentro aqui do vosso amigo!
C'um caneco, vou chupar toda a electricidade deste estado!
Vou deitar faísca pelo cocuruto e coriscos pelas pontas dos dedos!
Eu sou o George Nelson e sinto-me como um gigante!
Parece que o George está outra vez animadito.
Pelo menos vão poder ver a minha mansão ancestral,
o lar onde vivi tantos dias felizes no seio da minha família,
o meu refúgio, se quiserem, com um imponente carvalho em frente
e um alegre baloiço feito de um pneu...
Onde está o alegre baloiço feito de um pneu?
Fim da viagem, rapazes.
Espere lá...
Teve os seus altos e baixos
e agora depositou-os aqui.
Espere lá.
Iludiram o destino e iludiram-me a mim
pela última vez. Atem-lhes as mãos, rapazes.
- Não pode fazer isto agora. - Não sabia que traziam um amigo.
Ele vai ter de esperar a sua vez e partilhar uma das covas.
Não pode fazer isto. Acabámos de ser perdoados pelo governador!
Deu na telefonia.
Palavra?
Pois aqui não temos telefonia.
Deus tenha piedade!
Tens de ir para o vale solitário
- Não está certo. - Isto é contra a lei.
A lei.
A lei é uma instituição dos homens.
Mais ninguém pode lá ir por ti
É melhor começarem a rezar.
Oh, meu Deus, Everett!
Tommy, desculpa termos-te metido nisto.
Jesus Santíssimo, o que fazemos?
Senhor, por favor olhai para baixo e reconhecei-nos,
pobres pecadores que somos.
Por favor, Senhor, só quero ver de novo as minhas filhas.
Faz tanto tempo que estou separado da minha família!
Eu sei que sou culpado de soberba e de praticar manigâncias.
Lamento ter-vos virado as costas, Senhor.
Perdoai-me e ajudai-nos, Senhor.
Pela minha família, pelo Tommy, pelo Delmar e pelo Pete.
Deixai-me rever as minhas filhas.
Ajudai-nos, por favor.
Um milagre! Foi um milagre!
Não sejas ignorante. Eu disse-te que o vale ia ser inundado.
- Não, não é isso. - Rezámos a Deus...
- ... e Ele teve piedade de nós. - É infalível!
Mais uma vez, ó meus campónios revelam a vossa falta de intelecto.
Existe uma explicação científica para o que aconteceu.
Não foi essa a tua lenga-lenga há bocado.
Qualquer ser humano procura ajuda num momento de aperto.
A verdade é que o vale foi inundado para que possa haver
energia hidroeléctrica em todo o Mississipi! Sim senhor!
O Sul vai mudar! Tudo terá electricidade, que é preciso pagar.
Eram uma vez as velhas crendices, as superstições
e os costumes retrógrados. É um admirável mundo novo
onde toda a gente estará ligada por fios a uma central eléctrica.
Sim senhor! Uma verdadeira idade da razão
como aquela que em boa hora houve em França.
Em boa hora foi.
Olha o Tommy! Tommy, estás montado em quê?
Numa escrivaninha de tampo corrediço.
Tudo está bem quando acaba bem, lá diz o poeta.
- É verdade, amorzinho. - Pois estou muito contente...
... por os meus dias de aventureiro terem chegado ao fim.
É altura deste amigo aqui usufruir de algum repouso.
- Ainda bem, amorzinho. - Tinhas razão quanto à aliança.
Nenhuma outra aliança de casamento serviria.
Esta estava-me fadada. O destino sorriu-me.
- É preciso é ter confiança... - Essa aliança não é a minha.
- Não é a tua? - É da tia Hurlene.
Disseste escrivaninha de tampo corrediço.
- Julgava que era lá que estava. - Não, tu disseste...
Ou debaixo do colchão, ou na minha cómoda. Não sei.
- Lamento imenso, amorzinho. - Precisamos daquela aliança.
Aquela aliança está no fundo de um lago gigantesco!
- Um lago com 9 mil hectares. - Nem que fossem 90 mil!
- O lago não foi obra minha. - Claro que não foi.
- Eu contei até três. - Amorzinho...
Encontrar uma aliança no meio de toda aquela água
é uma tarefa verdadeiramente heróica!
Tradução Fátima Chinita